病休２か月目
２か月目の後半には、さらに体力気力も戻ってきて、多少筋トレもできるようになり、もちろん眠剤を飲みながらでしたが、夜もぐっすりと寝られるようになっていきました。
読書も普通にできるようになり、好きな歴史の本を読んだり、趣味を楽しめむようになり、調子のよいタイミングでは１泊２日の旅行にも行けるようになりました（ただし、帰宅後は、ものすごく疲労しましました。）。
しかし、体調面は戻ってきても、前回の記事でお話ししたように仕事に対する嫌悪感が消えず、どうにも来月から復職する気にはなれませんでした。
先生は、初診時に、２～３か月休養するのが一般的であるとおっしゃっていたので、おそらく３か月も休みたいと言えば止めないはず。
けれど、それでいいのか。
結局、復職のタイミングも先生に相談して決めることにしました。
心療内科には２週間に１度通っていました。
先生に、「体力も回復してきた」「頑張れば仕事にいけるかもしれないが、頑張らないと行きたくないような感じです」と正直に伝えました。
すると、先生は「無理しない方がいい。仕事のことを全く忘れるようになる必要はないが、日まで暇で仕方ない、働きたいと思うくらいになってから復職するのがいい」と言ってくれ、結局、３か月も病休をとることにしました。
ちなみに、公務員は、基本的に３か月間は、有給で病気休暇がとれたようで、その意味でも焦って復職する必要はありませんでした（ここは、公務員の方は一応総務課に確認してください。）。
回復
２か月目の終わりころから、徐々にですが、仕事のことを思い出しても、以前のように、耐えられない拒否感みたいなものは少なくなっていきました。
そう変化した理由は分かりませんが、想像すると、睡眠が良く取れ、筋トレや読書、好きなことをして気分転換ができたので、脳が警戒モードを解除し始めたからかもしれません。
しかし、仕事のことを考えても生理的な拒絶感がなくなったからこそ、仕事のことを考えられるようになりました。
そして今度は、職場からの見られ方を気にするようになりました。
以前から頭にあった「同僚や職場の人たちは自分のことをどう思っているのだろう」という不安のようなモヤモヤが多くなったり、「おれが休んだことで、おれの仕事を引き受けたた先輩たちは、どうしたんだろう」と自分の抱えていた仕事がどうなったのかというのを気にするようになりました。
ある意味、これは、仕事に対する責任感が多少なりとも戻ってきたからかもしれません。
当時の私は、回復をしてきた分、色々な可能性を考えられるようになっていました。
私の頭の中には、「自分はどう思われているんだろう」という不安のほかに、「そんなこと知らない。もうこのまま辞めてやる」という、これまで酷使されたことに対する怒りにも似た気持ち、「でもこのまま仕事を辞めたら後悔が残るかもしれない」という迷い、これらの気持ちが混ざっていました。
３つの気持ちが混ざり合い、どうしたらよいのか分からない。
今の状況で答えを出そうとしてもきっとでない。
それに気づいた私は、とりあえず、「進退はあとで考えるとして、今までのサービス残業で酷使された分を、この休暇で取り戻してやろう」ということだけを考えて過ごすことに決めました（休養中の皆様にも、ぜひこの気持ちをもっていいただきたい。）。
病休３か月目
３か月目は、だいぶ体力・気力も戻り、「せっかくの休暇だ」と思いながら、自由時間を楽しめるようになりました。
日中は無理のない範囲でカフェに行って好きな本を読み、働いているうちには行けなかった旅行に行ったりとしました。
実家に帰省し、親戚の集まりに顔を出したり、地元の友人と遊んだりしました。
本当に充実していました。
自分でも「よくここまで回復したな」と驚きました。
仕事への拒否感も、３か月目にしてかなり変化がありまして、思い出すとネガティブな気持ちになりはするのですが、より冷静に、今後この仕事をどうしたらよいかを考えるようになりました。
実は、病気になるずっと前から、１人の知人から、仕事の誘いを受けていました。
今の私の職場です。転職の経過については、別の記事で詳しくお話しします。
結局、今の職場に転職をしているのですが、病休中の当時は、誘いを受けてもなお転職する決断まではできていませんでした。
それは、何といっても今まで「なりたくて」努力してきた仕事、大変だがやりがいもある仕事、そして、慣れ親しんだ環境をガラッと変える怖さ。
いろんな理由があり、その誘いを「今後考えさせてほしい」と言って断り続けていたのです。
それが病気になって、将来を考え、「本当に転職させてもらうかも」という現実的なものに変わっていきました。
そこで、知人に、「本当に仕事を辞めるかもしれないが、もう少し待ってほしい」「復職後に決める」と言って、返事を待ってもらいました（今思うと、かなり恵まれた状況だったと思います）。
しかし、やはり、まだ決めきれない。
退職するかどうかの判断のための情報を集めようとも思いました。
以前の部署でお世話になった先輩に相談したり、自分が今この勢いのまま転職して後悔しないかなどを考えるようになりました。
それでも結論を出せず、モヤモヤした日々を過ごしました。
もう、この辺りの話になってくると、あまり適応障害は関係なく、転職の判断に関する話になると思います。
話を病気に戻すと、３か月目終わり頃には、「そろそろ働いてもいいかな」（上司とは別に会いたくないけど）「仲の良かった同僚たちに久しぶりに会いたいな」と思うようにもなりました。
病休中最後の診察で先生と相談し、来月からとりあえず復職することに決めました。
とは言っても、もちろん、私の考えた「復職」は、「今後もこの仕事に戻り続ける」という意味では全くありませんでした。
復職にあたって自分の出した暫定的な答えは、こうです。
転職先は一応確保できたので、とりあえず、「やめる方向のまま復職」(原則)。
復職して、やりがいが戻ったり、このままやめたら後悔しそうだなという気になったら辞めるのを保留する(例外)という感じにしようということにしました。
ある意味、先延ばしです。
ただし、大枠としては転職する方針のまま、このまま辞めても後悔しないかという最後の「検算」を復職してからの期間にしようという条件付きの復職にしました。
先生にもその方針を説明しました。
もちろん、復職しても、最初から病休前のように残業ありきで仕事をしたら当然ぶり返すので、医師からの制限をつけてもらい、復職することにしました。
ちなみに、先生から、例えば午前だけ出勤するとかいった制限もできると案内されましたが、これは断りました。
きっと、その場合は、午後を有給消化でつぶすことになるだろうと思い（実際のところは皆さまの会社にご確認ください。）、有給消化をケチった私は、「フル出勤。ただし残業なし」という条件にしてもらうことにしました。
定期的に連絡が来ていた上司Ｂにもそう伝え、いよいよ復職することとしました。
しかし、復職初日、さっそく予想外のことが起きたのでした。
次回、「No 7 復職」に続きます。
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